The things I really want to do

今天在排著書的時候我想著
阿，其實我喜歡這樣的工作
排列著書
手指能夠拂過好多本書
雖然毫無技術性
但其實我喜歡這樣
簡簡單單
就只有我與書

但難道我會想要一輩子都做這樣或類似的工作嗎?
我確定不會
畢竟我是個容易倦膩的人
這一秒我喜歡這樣
但也許下一秒就不這樣了
感覺總是來的太快太突然
像一場風暴

我其實真的想要做的是
寫幾本真的能夠觸動人心的小說
讓我在這世界走過而且能夠留下足跡

而寫小說或文章
最低標準是觸動我的心
像是燕子或傷心咖啡店之歌那樣
或者像通俗點的飢餓遊戲
它描寫女主角的內心真的really touch my heart
這邊感覺用英文寫起來比較有感覺

也許該找個機會重新看飢餓遊戲?


越來越感覺到寫作的困難
畢竟要找出自己想要表達什麼就有高度的困難
還要用角色或者精煉的語言表達就更有難度
該怎麼寫 該寫什麼
我覺得這些比寫好幾十篇論文更有價值
或許是因為我內心總是特別情感洶湧吧
即使沒人懂或者沒人知曉
也想透過寫作傳達
也想讓跟我一樣感覺匱乏的人能夠有根浮木可以抓
感覺情感匱乏，快被專業磨光
感覺勇氣匱乏，快被生活殆盡
感覺前途茫茫，快被恐懼俘虜

其實我好想知道那些我喜歡的作家怎麼能夠勇敢跨進這行
胡淑雯、劉梓潔、朱少麟
這行不是難以養活自己嗎?
能夠只靠寫作養活自己的是非常少數的天才吧
如何確定自己能寫、想寫、喜歡寫?
而且
事前的練功也要花費很多年

關於工作這回事
似乎從來無關乎妳的喜好
而是關乎妳能不能
而假如幸運的
妳喜歡妳的工作而且妳能夠勝任
那真的是天大的幸福
若能有足夠的報償當然更好了
但有時妳只能接受妳不喜歡的工作
就像那句網路上的那句
"生活就像被強暴，妳不能抵抗就只能學著熱愛"
但我真的討厭被生活強暴
(無論被什麼東西強暴都不可能喜歡吧?)
我難以學著熱愛
那簡直可以榮獲自欺欺人的最高首獎
妳沒辦法騙自己說
妳喜歡上妳原本真心討厭的東西
說這句話的人
嘿，你真的能夠熱愛被強暴嗎?
喪失所有的自由

對我來說
放棄抵抗就像放棄活著
活著就是
拼命的抵抗生活
拒絕被生活變的麻木不仁
拒絕被生活拖磨的失去文字的能力
我不願平順
或說
我不願過著大家過著的那種生活

只是我勇氣不足
智慧不足
不知道我能夠走往哪裡前往何方
我掙扎
雖然沒人知道我在掙扎

所有的朋友似乎都一副理所當然
我也知道這就是世間對我的期望
是父母、家人、親戚對我的期望
是讓自己能夠在朋友面前抬的起頭的選擇
是讓自己在聚會之中不會無話可說的選擇
為了尊嚴、為了虛無的面子
我很難選擇我真的渴望的
而且我不確信我真的能做的到

這世上有多少人是因為缺乏勇氣而放棄自己的渴望呢?


有時候我真想與妳面對面
面談
透過我跟妳
嘿，親愛的妳阿
的無數對話
讓我們的內心漸漸披露
有點真理越辯越明的味道

嘿，親愛的妳阿
妳能夠入我夢中告訴我
什麼是妳，是我
真的想要的嗎?
順便
告訴我勇敢的方法
告訴我達成目標的方法
告訴我
告訴我一切

嘿，親愛的妳阿

路的盡頭

今天考完台大
當然不想立刻搭939回三峽
因此就在附近閒逛
畢竟剛考完實在無法立刻回復讀書狀態

台大辛亥路附近似乎也在兩年間有所改變
吃了一間Sandwich
似乎是最近新開的
我還記得那邊原本是間破舊的賣粥的

然後我在敦化南路上沿著939路線走著
過了一站又一站
其實有時候
或很多時候我很喜歡一個人在陌生的街道行走
陌生的環境
陌生的人
意外的讓我感覺安全
並且孤獨
因為陌生我很確定我不會突然在路上碰見我的熟人
這樣的機會太低了
所以我感覺安全

因此我可以絕對沉默
在腦中想著一首詩
或者什麼也不想也不聽

然後走著

有時候我真的就很想這樣一直走下去
如果身體不累的話
畢竟我的身體總是跟不上我的心
我常常想就這樣擇路而行
循著沒有什麼意義的選擇
看看路的盡頭會是什麼
雖然可能什麼都沒有
但總是會想就這樣
一直一直走下去

奇怪的偏執

這一切

阿....這一切到底有什麼意義啊?
一年的努力又付諸東流
我竟然說著說著就哭了
好在是通過電話

考試會讓人變得脆弱
尤其是屢試不第

我都不知道我是一個這麼軟弱的人了

我覺得不能再這樣下去
不能
不能

該結束了
我的消極
就算只有短短三個小時
也太長了