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這裡或那裏
這些或那些
都無所謂

在火中跳舞
在水中歌唱

所有一切都是這樣


掬一把天堂的餘燼
灑進地獄冷卻的風中
只有時間汨汨的流動

像血一樣

分水嶺

今天是個分水嶺
從恩主公離職
打了1年4個月的工
算是我第一份長期的有薪工作
接下來
接下來

就要朝著目標前進
雖然我還是不太知道目標是什麼?

今天看了"兩個Will"
跟小說毫無關聯的感覺到
(或許是因為看了某本雜誌寫了
某掃地阿嬤20年存了3000萬+養大兩個小孩
不過稱她為阿嬤實在有點言過其實
她比我媽還小一歲欸...)
我一定需要做自己喜歡的工作才有辦法持久
而且快樂
否則就會像現在一樣
似乎無法輕鬆地從嘴邊咧開一個笑容
被機械性的工作環繞太久

到這個年歲才清楚的知道
快樂是困難、不可得的
雖然大家總說快樂很簡單、是選擇
但行政工作真的很難帶給你快樂(我覺得)
帶給你只是如死水般的平靜....

損失

損失了一千八百元
因為自己的不小心
那也怪不了別人
那人願意還我五百已經很偷笑

學到了一課

重要的事情是否總是要從慘痛的教訓之中學習?

那好
我昨天學到一課

重要的事情不能訴說
這是我早已經學到的
真要訴說要鋪排好久何況別人也不一定懂
所以還是別訴說的罷

在統聯上看到三京畫本試閱
作者的文字頗吸引人
有點想繼續知道內容
一本小說的開始
這樣就已經足夠了

語言

語言是種手段
幫助我們到達彼方
到達理想工作的彼方

語言也是種炫耀的方式
當我們說著別人不懂的
厲害的外國語時
存的是炫耀的心比較多或者...?

語言有高低貴賤之分
將死的語言極賤
因為沒有人想要學所以極賤

而哪種語言貴呢?
越是已開發國家的語言越貴
光是讓唇舌吐出那種語言自己就隱隱有種尊榮感

人沒有語言無法思考
但有些事情用語言完全不能傳達
語言的真實價值不是炫耀或者工作
只是常常會失真且讓人痛苦

2015.7.31

2015年7月的最後一天
我仍然在這裡
不知未來

雖然我常常不知道所謂的人生到底要追求什麼
曾經很認同佛教的說法但
最近覺得佛教是中老年的宗教吧?
因為已經半途
而仍然不見希望或者痛苦非常
所以才選擇這條道路吧
(當然世尊是佛另當別論)

雖然做什麼都要趁早
但總覺得宗教這種事情太早有點可惜感覺要在紅塵裡狠狠滾過
才會真正知道自己的信仰

最近的自己
缺乏緊張感
我想我應該是跟那個"什麼事要做都要一起做"那個作者同樣的性格
不這樣就無法做好事情的感覺
雖然那個作者的分配時間功力及效率我還是忘塵莫及
但
勉強可以歸類為同一類人
想要變得更好
就要把自己丟進自己不願意的環境
強迫自己
這樣才會漸漸變好吧

看著時間螺旋想念妳
妳究竟跟我有什麼不同了呢?
我回想不起妳的臉妳的氣息
一直覺得變了很多
如果時間是從未來流向過去
那為什麼我不記得妳了呢?
在哪裡都找不到妳
時間一過，不光是他人
連自己
都無處找尋

約會 戀愛究竟是什麼呢

好久沒有寫電視劇觀後感了
大概是太久沒有看到好看的電視劇了吧
最近看的陰屍路、kill me heal me都有種後繼無力的感覺
但這部日劇真的好看
劇名很奇怪
叫作"約會 戀愛究竟是什麼呢"

裡面女主角是個理科女
無敵理性+一板一眼
什麼事情都要分析一下
我個人並不覺得是多麼特別的設定
但男主角就是非常特別的設定了
"高等遊民"
簡單來說就是尼特族
高等遊民是自稱，從大學畢業後從不工作
但直到第九集男主角都沒說到底為什麼選擇當高等遊民
而我今年一口氣從第三集看到第九集
太好看了，簡直停不下來，對我來說非常少見
幾乎每集都讓我有點泛淚

裡面用的親情梗非常剛好
笑中帶淚，而且不斷凸顯出(藪下)依子真的非常愛她的父親
只是不擅於表達
很喜歡依子故意照著父親修改的年糕湯材料數字去做年糕湯
只是為了不要讓父親再次吃到那個會讓他悲傷的味道
這何嘗不是種深刻的溫柔?

男主角(谷口)巧也非常溫柔
母親煮飯很難吃也忍了35年在不得已的情況下才說
第九集公佈成為高等遊民的原因真的很棒
他說他在面試時
面試官嘲笑他的父親
嘲笑他父親的著作淺薄
而他溫馴的跟著笑了
一面試完，他就坐在外面的長椅上
覺得其他努力工作的人非常閃耀
他絕對沒有辦法成為那樣的人於是堅定的成為高等遊民
我非常理解他

社會化斲傷他的人格
一如考試斲傷我的一樣

而我每每如他
感到惶恐，感到驚訝
原來自我是如此的脆弱

恐怖的是，原來自己可以因為這麼廉價的原因
損毀自己的人格
(巧)居然能夠跟著笑的出來
那是多麼可恥又是多麼悲哀
然而那是必須的，無論與面試官理論
或者上去毆一拳都無法保障他獲得這份工作

除了跟著微笑，跟著譏笑自己的父親
斲傷自己的人格，成全想要獲得的利益
人，能夠為了利益付出多少?

我覺得編劇描寫的非常深刻
那真的是一種恐佈
特別是
妳看了很多書
且總是期許也認為自己光明磊落時
那靈魂幽暗處的劣根性卻總是出來提醒
嘿，妳絕對不是那麼好的人唷
妳絕對不是妳想的那樣乾淨、勇敢的人
come on,妳真的不知道那一切只是妳自己的想像嗎?


巧很溫柔
所以他不能硬下心腸把自己的某部分砍傷
於是他選擇了高等遊民的生活方式
無疑是怯懦的
但，似乎能夠理解

非常期待第十集的結局
究竟巧跟依子是會在一起呢?
還是會各自與男二、女二在一起呢?
所謂的愛情又是什麼呢?

很久沒有這麼好看的電視劇了阿
我想我看完第十集還會再打一篇總結XD

想

其實，
我想要做的只是
寫出一本小說、一首詩或甚至一首歌
能夠讓人在某個時刻想到這些事物
因而讓他短暫的忘記這個世界
短暫的獲得一點勇氣
因為我也從很多人那裡獲得這些
像是燕姿的聲音
像是少年小樹之歌
像是朱少麟
像是少年噶瑪蘭
我確定我靈魂裡含有大量的這些作者的思想
我不能想像我的生命裡沒有這些那該會是多麼空洞貧乏
所以其實我也希望
終有一天我也能給其他人這種力量
一種心靈上的力量
堅定的勇氣對
於自由的尋求
對於自我的發掘

The things I really want to do

今天在排著書的時候我想著
阿，其實我喜歡這樣的工作
排列著書
手指能夠拂過好多本書
雖然毫無技術性
但其實我喜歡這樣
簡簡單單
就只有我與書

但難道我會想要一輩子都做這樣或類似的工作嗎?
我確定不會
畢竟我是個容易倦膩的人
這一秒我喜歡這樣
但也許下一秒就不這樣了
感覺總是來的太快太突然
像一場風暴

我其實真的想要做的是
寫幾本真的能夠觸動人心的小說
讓我在這世界走過而且能夠留下足跡

而寫小說或文章
最低標準是觸動我的心
像是燕子或傷心咖啡店之歌那樣
或者像通俗點的飢餓遊戲
它描寫女主角的內心真的really touch my heart
這邊感覺用英文寫起來比較有感覺

也許該找個機會重新看飢餓遊戲?


越來越感覺到寫作的困難
畢竟要找出自己想要表達什麼就有高度的困難
還要用角色或者精煉的語言表達就更有難度
該怎麼寫 該寫什麼
我覺得這些比寫好幾十篇論文更有價值
或許是因為我內心總是特別情感洶湧吧
即使沒人懂或者沒人知曉
也想透過寫作傳達
也想讓跟我一樣感覺匱乏的人能夠有根浮木可以抓
感覺情感匱乏，快被專業磨光
感覺勇氣匱乏，快被生活殆盡
感覺前途茫茫，快被恐懼俘虜

其實我好想知道那些我喜歡的作家怎麼能夠勇敢跨進這行
胡淑雯、劉梓潔、朱少麟
這行不是難以養活自己嗎?
能夠只靠寫作養活自己的是非常少數的天才吧
如何確定自己能寫、想寫、喜歡寫?
而且
事前的練功也要花費很多年

關於工作這回事
似乎從來無關乎妳的喜好
而是關乎妳能不能
而假如幸運的
妳喜歡妳的工作而且妳能夠勝任
那真的是天大的幸福
若能有足夠的報償當然更好了
但有時妳只能接受妳不喜歡的工作
就像那句網路上的那句
"生活就像被強暴，妳不能抵抗就只能學著熱愛"
但我真的討厭被生活強暴
(無論被什麼東西強暴都不可能喜歡吧?)
我難以學著熱愛
那簡直可以榮獲自欺欺人的最高首獎
妳沒辦法騙自己說
妳喜歡上妳原本真心討厭的東西
說這句話的人
嘿，你真的能夠熱愛被強暴嗎?
喪失所有的自由

對我來說
放棄抵抗就像放棄活著
活著就是
拼命的抵抗生活
拒絕被生活變的麻木不仁
拒絕被生活拖磨的失去文字的能力
我不願平順
或說
我不願過著大家過著的那種生活

只是我勇氣不足
智慧不足
不知道我能夠走往哪裡前往何方
我掙扎
雖然沒人知道我在掙扎

所有的朋友似乎都一副理所當然
我也知道這就是世間對我的期望
是父母、家人、親戚對我的期望
是讓自己能夠在朋友面前抬的起頭的選擇
是讓自己在聚會之中不會無話可說的選擇
為了尊嚴、為了虛無的面子
我很難選擇我真的渴望的
而且我不確信我真的能做的到

這世上有多少人是因為缺乏勇氣而放棄自己的渴望呢?


有時候我真想與妳面對面
面談
透過我跟妳
嘿，親愛的妳阿
的無數對話
讓我們的內心漸漸披露
有點真理越辯越明的味道

嘿，親愛的妳阿
妳能夠入我夢中告訴我
什麼是妳，是我
真的想要的嗎?
順便
告訴我勇敢的方法
告訴我達成目標的方法
告訴我
告訴我一切

嘿，親愛的妳阿

路的盡頭

今天考完台大
當然不想立刻搭939回三峽
因此就在附近閒逛
畢竟剛考完實在無法立刻回復讀書狀態

台大辛亥路附近似乎也在兩年間有所改變
吃了一間Sandwich
似乎是最近新開的
我還記得那邊原本是間破舊的賣粥的

然後我在敦化南路上沿著939路線走著
過了一站又一站
其實有時候
或很多時候我很喜歡一個人在陌生的街道行走
陌生的環境
陌生的人
意外的讓我感覺安全
並且孤獨
因為陌生我很確定我不會突然在路上碰見我的熟人
這樣的機會太低了
所以我感覺安全

因此我可以絕對沉默
在腦中想著一首詩
或者什麼也不想也不聽

然後走著

有時候我真的就很想這樣一直走下去
如果身體不累的話
畢竟我的身體總是跟不上我的心
我常常想就這樣擇路而行
循著沒有什麼意義的選擇
看看路的盡頭會是什麼
雖然可能什麼都沒有
但總是會想就這樣
一直一直走下去

奇怪的偏執

這一切

阿....這一切到底有什麼意義啊?
一年的努力又付諸東流
我竟然說著說著就哭了
好在是通過電話

考試會讓人變得脆弱
尤其是屢試不第

我都不知道我是一個這麼軟弱的人了

我覺得不能再這樣下去
不能
不能

該結束了
我的消極
就算只有短短三個小時
也太長了

難得

很難得的
最近居然覺得有點寂寞
默默揣想著
若是自己沒有家人
是不是也會跟電視上演的那些人一樣渴望家人
難得的感覺到也許真的會有點寂寞呢
若是沒有關心我的家人的話

以前一直覺得只要有錢就會過得很好
但現在想想
也許不一定有錢就會過得很好吧
若是沒有人陪著妳分享
似乎會很不快樂

但我想這一切都是因為考試壓力
人總是在脆弱的時候才會需要關愛
讓我想到胡淑雯那句
"生命完滿之處不需要愛
愛在生命陷落的時刻"

因為脆弱我們才需要互相依靠吧
若我們都無憂無慮那就不需要彼此了
就像莊子說的
相忘於江湖


難得阿 這一切感覺

關於自由

我不算是讀過哲學
也沒受過什麼哲學訓練
所以純粹就自己的思考來想想自由
這個我一直很著迷的概念

自由
關於這個詞我會想到選擇
因為自由就是
可以不去做什麼或可以做什麼

因此我們選擇而自由蘊含其中

但我們真的有自由嗎?
當我們選擇的時候
是從幾個選項之中選出我們的傾向
但當選擇完之後
我們的自由就不存了
因為我們喪失了另一個選項
喪失了部分的自由
然而自由應該是個全有全無的概念
若是只有部分的自由那就表示有部分的不自由
那不自由自然會侵蝕自由
導致全然的不自由

我們的自由只存在於我們選擇的那一瞬間

那我們難道能夠不選擇嗎??
那我們就失去了選擇的自由
那也是失去部分的自由
因而不自由

所以我們無論如何都不可能自由
自由對我們來說只是個空幻
以為存在罷了

而且，談到選擇
我們其實在有限的知覺中不可能知道全部的選擇
沒有在全部的選項中進行選擇
那我們豈能說我們有自由呢?


一點雜思
還有很多地方有待釐清....

你懂我的美麗與哀愁嗎

美麗與哀愁
多麼美麗的句子
那麼
妳懂我嗎?
妳真的知道自己的需求嗎?
我們總是盲盲目目的過著每一天
不知道自己到底追求些什麼
妳這樣真的甘心嗎?
一輩子很短
短到妳來不及呼喊就已經過去
時間消磨
妳願意妳的一生是這樣的?

妳真的確定這些是妳想要的嗎?
妳真的願意妳的生命像是一篇冗長而無亮點的文章嗎?
妳願意嗎?
妳真的想過這一切嗎?

我不知道
我真的不知道
為了那樣的報酬值得嗎?
Life is yours.

仰天其實我不確知我自己的道
所以我們都渾渾噩噩做著自己"應該"做的事情
其實那只不過是現在我們能夠做的事情罷了


真是感謝還有一塊地方可以讓我傾吐
留下腳步
或說
思緒

Think of you

像
一場突然就濱臨的風暴

又像

獨坐一夜的寂寥


像
大雨中淋濕的外套，貼著
又像
在胸口懷揣著照料得當的爐火，燙著


像
隨風飄飛的髮絲
但一看，才發現
繫著妳


想妳
是這樣的